Поделиться:
26 Янв 2019
Что я не сделала в 2018 году
Обычно каждый год в декабре я подвожу итоги уходящего года. Но в этом году все сложилось иначе. Что-то мне мешало, не давало написать пост на страницах моего блога. Кратко итоги моих достижений я все же подвела и отправила на хранение в личные закрытые записи.
Я размышляла. Думала о том, что происходит со мной. Я люблю анализировать, наблюдать рост и развитие своих проектов. Ведь так приятно через год или несколько лет перечитать свои мысли за прошлый период жизни. Вспомнить свои мечты, порадоваться победам, сравнить как было и стало.
Сегодня меня осенило. Я не хочу писать про свои достижения. Мне просто необходимо поделиться с вами тем, чего я не смогла достигнуть в том году. Однажды я поняла, что перфекционизм – путь в никуда. Я не обязана быть совершенна во всем. Да и зачем?
Итак, делюсь! И мне не стыдно за то, что в ушедшем 2018 году я:
Не обрела тело своей мечты
Эта цель стоит передо мной уже несколько лет подряд. Из года в год я усиленно изучаю этот вопрос. Работаю с диетологом, психологом. Сбрасываю килограммы и сантиметры окружностей. Радуюсь, горжусь собой, но вес опять возвращается. Тот год не стал исключением и я снова не смола добиться стройности, о которой мечтала. Но при этом я значительно продвинулась в понимании своего организма. К концу года я поняла, что мой лишний вес не хочет со мной прощаться навсегда. Он подсвечивает мои слабые стороны, указывает на нерешенные проблемы, от которых я бегу.
Больше не хочу бороться со своим телом – хочу дружить с ним.
Верю, что однажды научусь верно и быстро расшифровывать его сигналы. А наши взаимоотношения станут искренними и долгосрочными.
Не встретила мужчину, с которым хотела бы провести ближайшие десятилетия или даже всю жизнь.
Да, у меня были знакомства, свидания, короткие романы. И даже иногда проскакивала мысль: «А может это он? Тот самый?». Но потом иллюзии быстро развеивались.
Я никогда не могла встречаться с кем-то просто ради того, чтобы не быть одной.
У меня есть положительный опыт в отношениях и знаю, что на меньшее я не согласна.
Уверена, что где-то по планете ходит мой идеальный мужчина. И однажды я его встречу. Но когда я говорю про идеальность, то подразумеваю не рост, вес, внешность и статус. Для меня это про качества, которыми будет наделен мой будущий партнер. И это опять же не про совершенство. Ведь одни и те же качества для кого-то являются плюсом, а для кого-то минусом.
Не выучила английский.
Да-да, эта цель из года в год преследует меня. Острой необходимости в изучении языка нет. В то же время я смогла бы делать некоторые интересные вещи, которые для меня сейчас недоступны.
Конечно, я подтянула свой уровень иностранного языка. Получила новый опыт: ежедневное общение на английском в течение месяца. Это помогло мне снять языковой барьер. Через месяц общения я уперлась в потолок и у меня появилась реальная потребность в повышении своих знаний. Что в очередной раз доказало, что всегда нужно идти в опыт.
Можно зубрить 10 лет учебники, ради того, чтобы не дай бог не сказать, что-то не верно. Но так никогда ни с кем и не заговорить.
Я за повышение грамотности. Только отсутствие досконально знания чего-либо не должно закрывать дороги к мечтам. Все с чего-то начинали и с опытом шлифовали свои знания.
Не стала писать регулярно статьи для своего блога и профессиональных журналов.
В 2018 году у меня случалось невероятное количество инсайтов и озарений. Чувствовала, как меняется мое мышление и сознание. Было ощущение, что я прозрела.И я так часто хотела поделиться с вами своими открытиями. Тем, что делает мою жизнь лучше и качественнее. Тем, что возможно откликнулось бы и у вас.
Но подсчитав количество статей в своем блоге за год, я пришла в ужас. Сначала не поняла, как такое может быть. Их количество оказалось меньше в 7 раз, чем в 2017 году.
И знаете, что я могу сказать в свое оправдание: у меня случалась жизнь.
Со мной происходили процессы, которые требовали уединения. И если в 2017 года я могла бы претендовать на звание «сама откровенность», то в 2018 году неожиданно решила оставить многие мысли при себе.
Не смогла полностью забыть некоторые жизненные потрясения.
Много лет я активно интересуюсь психологией, читаю, внедряю, занимаюсь с личным психологом. Не смотря на это, по-прежнему остаются ситуации в моей жизни, которые не получается принять и простить. Иногда, старые травмы так накрывают, что мешают двигаться дальше. Я пониманию, что моя душа просит исцеления. Мой внутренний голос кричит, что хочет забыть про все плохое и идти с открытым сердцем вперед.
Но иногда нам выпадают такие испытания, которые кажется готовы нас сломать. Не знаю смогу ли когда-нибудь забыть некоторые события и полностью принять. Иногда кажется, что они так и будут всю жизнь фонить и напоминать о себе.
Мы не можем контролировать все события нашей жизни. Но мы можем менять свое отношения к ним.
Возможно, однажды даже самые сложные воспоминания перестанут так эмоционально меня включать и я смогу относиться к этому просто как к опыту.
Сейчас я могу сказать, что стала больше дружить с собой и своими желаниями. Поэтому, жизнь меня перестает бить по голове. Теперь события, которые со мной происходят являются для меня маркером правильности моего направления.
Не перестала быть спасателем.
2018 год мне помог значительно продвинуться в теме созависимых отношений. Ведь спасательство именно оттуда. Привет треугольнику Карпмана. Я все глубже изучаю эту тему и понимаю, как много ресурса можно обрести выйдя из этих ролей.
Для тех кто не в курсе, что это за треугольник кратко поясню: это самая распространенная модель взаимоотношений между людьми. Впервые ее описал Стивен Карпман в 1968 году. В треугольнике могут крутиться как два-три человека, так и целые группы.
Ролей всегда три: жертва, контролер, спаситель. Участники периодически меняются ролями. Счастья в таких отношениях нет. Как и сил изменить ситуацию.
Контролер не дает покоя жертве, строит ее, заставляет и критикует. Жертва старается, мучается, жалуется. Спаситель становится жилеткой для слез, утешает, советует. Так может длиться годами, пока участники не смогут понять, что застряли в треугольнике. Все участники могут думать, что их устраивает такая ситуация. Только все зависят друг от друга, потому что бесконечно пытаются измениться человека, видя в нем источник своих бед. Эта тема заслуживает отдельного поста.
Не стала мисс совершенством
Но на самом деле у меня и нет больше такой цели. Раньше, лет так 6-7 назад мне хотелось быть лучшей везде и во всем. Расстраивалась, когда мой идеальный мир начинал рушиться. Или когда я не оправдывала своих ожиданий.
Сейчас я хочу быть не идеальной, а счастливой.
Хочу быть целостной, гармоничной и наполненной. Легкой, но в тоже время мудрой. Я не хочу больше дотягиваться до чужих планок. Идти к чужим целям. Не желаю больше ругать себя за каждый промах.
Итог моих провалов:
То о чем я написала на самом деле очень лично и откровенно для меня. Возможно, я привыкла больше писать те истории, где я уже дошла из пункта А в пункт Б. Истории, в которых я герой.
Но мне не хочется прятаться за маской идеальности. Точнее я больше в ней не нуждаюсь.
4 года практики коучинга помогли мне очистить себя от шелухи: заблуждений, чужих ярлыков, токсичных отношений, стремления к совершенству.
На коуч-сессиях с моими клиентами происходят похожие процессы. Люди начинают больше слушать себя и слышать. Продвигаются не к чужим идеалам, а к жизни своей мечты. Начинают обретать себя.
Я знаю, что есть люди, которые прочитав все это скажут: «Ну и чему она нас может научить? А?». И я сама долго боролась со своим приступом самозванца, который нашептывал про то, что я все еще недостаточно хороша и умна в этом деле. Эта борьба была долгой и изнурительной.
Коучинг гораздо глубже и интереснее. И он совсем не про соответствие идеалам.
Помню, как на занятиях нам говорили, чтобы мы шли в опыт и давали себе хорошенько «обляпаться мороженым». И теперь этот призыв сопровождает меня во всех начинаниях.
Не ошибается только тот, кто ничего не делает.
Я знаю, что именно критика внешняя и внутренняя часто многим людям мешает двигаться вперед, создавать свою жизнь наполненную светом и теплом, радостью и любовью.
Критиков, заставляющих усомниться в правильности ваших действий, всегда будет много. Но жизнь ваша и она одна. Не бойтесь быть закиданными помидорами. Подумайте о том, кто их кидает. Счастливые и наполненные люди?